Le nerf honteux

Aujourd’hui c’est médecine sur Petex-Ra. Contrairement au précédent billet qui est un hommage, aujourd’hui il s’agit bien d’un petit texte ridicule et absurde.

Alors, le nerf honteux ? Vous ne savez pas ce que c’est ? Je vous rassure il y a deux jours moi non plus, mais entre temps j’ai rencontré mon médecin traitant ! Je connaissais son existence mais pas son nom. Non pas mon médecin traitant, le nerf !

Encore une définition relevant de la nosologie. Mais au fait, c’est probablement l’Académie de médecine qui a compétence en nosologie. J’imagine volontiers la séance du jeudi de cette docte assemblée composée de brillants professeurs tous vêtus de leur blouse blanche, et portant épée et bicorne.

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Et bien oui c’est une académie ! Alors épée et bicorne ! Ils peuvent toutefois s’en dispenser en salle d’opérations.

Une question m’habite je dois dire. Est-ce que l’âme de Monseigneur Lefebvre, grand défenseur de la burka mentale dans le catholicisme, planait ce jour là dans l’amphithéâtre ?

- Excuse-moi de t’interrompre, mais il n’y a pas une incompatibilité entre catholicisme et burka ?

- Pas du tout, enfin tout au moins ce catholicisme là. Comprends moi, nous sommes dans une société de mode et de l’éphémère, par conséquent j’utilise un mot que tout le monde peut comprendre, avec tout le mal que se donnent LCI et TF1 pour parler tous les jours de la burka, il faut bien saluer leur ténacité. Tout le monde sait à présent ce qu’est une burka. Par contre si j’avais indiqué qu’il s’agissait du fondateur de la Fraternité Saint Pie X, personne n’aurait compris.

Mais revenons au nerf honteux. As-tu remarqué ami lecteur à quel point je te soumets à un suspens haletant ?

Le nerf honteux est le nerf qui intervient dans le processus d’érection de la verge. Heureusement que vous l’avez Messieurs car ça permet à la dame que vous serrez dans vos bras, de constater que la profonde satisfaction que vous avez de la voir, n’est pas feinte.

Mais pourquoi diable ont-ils appelé ce nerf, nerf honteux ?????

De deux choses l’une, l’assemblée qui siégeait lors de cette séance avait une moyenne d’âge de 98 ans, ou ils étaient chargés comme des mules ! Il n’est en effet pas exclu que le Professeur Delagoutte, fils de viticulteur du Bordelais, rentrant de vacances de Margaux, soit arrivé ce jour là en camionnette plutôt qu’en taxi.

Je préfère cette deuxième explication, car j’imagine mal l’académie pudibonde, quand on connait les chansons de carabins éructées lors de soirées à faire rougir un légionnaire !

Mais connaissaient-ils le sens de honteux ?
Honteux trouve son origine dans le francique haujan qui signifiait honnir.C’est au XI ème siècle qu’il prend le sens de déshonneur et au XVI ème le sens de retenue.

Franchement ils ont tenus séance le 1er avril, c’est pas possible autrement !
Demandez voir à votre pénis s’il a envie que son nerf préféré fasse preuve de retenue !

Après réflexion à la limite de la ratiocination, il n’y a qu’une seule explication possible, les membres de l’Académie de médecine, tout au moins ceux qui ont siégé ce jour là, sont en fait de gros déconneurs.

Confondre honteux avec glorieux, non mais !

Il est vrai qu’ils avaient une circonstance atténuante, le Haut Médoc du Professeur Delagoutte.

Les feux de la vie à l’hôpital

Tiens une nouvelle série démarre sur Petex-Ra.

Et bien non, une fois n’est pas coutume pas de texte ridicule et encore moins absurde sur Petex – Ra. Je me suis absenté depuis quelques jours. A présent je me repose loin d’Internet, des tchats et des réseaux sociaux pour ma plus grande tranquillité.

J’ai décidé de vous parler aujourd’hui des infirmières. Je les ai beaucoup fréquenté ces derniers jours. On ne parle jamais d’elles, et pourtant……

Les enfermiers sont apparus en 1288, non pas dans les hospices mais dans la langue française. L’enfermier était celui qui s’occupait des infirmes.

Cette forme archaïque s’est constituée sur le latin in firmus qui signifiait qui n’est pas en forme au moral comme au physique.

Finalement une seule locution réunit parfaitement l’infirmière et son patient, le malade qui n’est pas en forme au moral comme au physique, et l’infirmière qui est très en forme au moral comme au physique pour s’occuper du premier.

Finalement ce binôme éphémère qui unit ces deux êtres c’est un peu l’art du “deviens ce que je suis”.

Transmetteur d’énergie, transmetteur de vie, l’infirmière navigue dans les méandres de la souffrance sans indifférence et sans émotions excessives pour pouvoir ramener là haut, vers le ciel toujours plus bleu de la destinée humaine. On appelle cela la compassion.

Fatiguée, stressée, en difficulté de vie comme ça peut nous arriver à tous, elle n’en laisse rien paraître, le geste est précis, sûr et technique.

C’est un métier me dira –t-on. Que répondre à cette tautologie ?
Oui c’est un métier et quel métier, fait de précision et de responsabilités. Mais que dire de cette jeune femme aux yeux bleus mer du sud qui entre dans votre chambre à 6 heures du matin et qui vous demande, avec le plus beau sourire du monde, “ comment ça va ?”. Très curieusement on s’entend lui répondre “ ça va et vous ?” même si après avoir passé plusieurs heures en salle d’opération, on ressemble au ballon du dernier France – Angleterre.

C’est un métier ce sourire ?

Nos sociétés autistes qui ont décidé de rejeter les valeurs pour s’inscrire dans la culture de l’éphémère et des modes ne peuvent empêcher l’existence de niches d’humanité, et les infirmières le plus souvent en sont les officiantes.

Et les médecins dans tout ça ?

Pour de multiples raisons qui tiennent à mon histoire de vie, j’ai souvent eu des relations mitigées avec les médecins, entre l’omnipotent qui pense déchoir en communiquant, et le tiroir caisse qui évalue quantitativement les affections en fonction du prix de la dernière berline de luxe qu’il faut avoir, j’ai souvent navigué entre colère et rejet de cet univers si particulier.

Et puis il y a les autres, mes rencontres récentes, mon généraliste pétri d’humanité avec lequel on prend le temps de parler d’Harlan Coben, et ces deux spécialistes qui m’ont pris en charge pour me remettre en selle à un instant où la force de vie m’a lâché. Tous deux sont très loin des clichés que j’évoquais auparavant. Leur expertise est immense mais je n’aurai pas le mauvais goût de les qualifier d’experts, ils n’en ont pas besoin, ils sont au delà. Eux, et j’ai une pensée particulière pour celui qui m’a opéré, observent, analysent, déduisent, décident, tranchent et coupent, combattent l’ennemi avec pour seule mission de rendre la vie à celui qui s’abandonne totalement, sans concession possible, entre leurs mains.

Et dire que certains veulent faire, font, une gestion exclusivement comptable de la médecine hospitalière. Que voulez vous, des hommes sans âme il y en a toujours eu.

Il y a des jours comme ça, où on rencontre des toubibs, des vrais, des tueurs de mort, cette chienne infâme que je hais car elle est une insulte à l'intelligence. J’ai eu cette chance de croiser la route de tels hommes qui se sont occupés de moi. La vie fait toujours des cadeaux encore faut il les voir.

Le tueur de mort et l’insuffleuse de vie nous ramènent toujours sur le petit sentier qui descend de la colline pour aller vers la mer.

A tous deux, tueur de mort et insuffleuse de vie, je vous dis juste simplement, merci.

Je t’aime

Suis-je ivre mort ?

Franchement vous ne trouvez pas qu’il y a une part d’inconscience à vouloir s’attaquer à cette locution.

Tous les poètes de France de Navarre et d’Alpha du Centaure également appelé par les intimes Rigil Kentarus, l’ont traitée.

On a tout eu. On est passé par le “rhaaaaaa je t’aime”, “huuuuummmm je t’aime”, “ben ouais quoi ch’taime”, le “je t’m” d’une nouvelle race de primates, sans oublier le laconique “moi aussi”, ou encore le “tu le sais bien “ alors qu’on est plongé dans le spectacle d’une bande d’usurpateurs au melon gonflé entrain de prendre une leçon de football face à l’Espagne qui pourtant ne force pas son talent.

Tu es profondément injuste, tu oublies le dernier France – All Blacks.
D’accord, tu veux parler d’éthique alors que moi avant je parlais de passe temps. Quand c’est France – All Blacks, on commence par débrancher les téléphones, tous, internet, à mettre un morceau de carton sous le marteau de la sonnette, et on suggère à son épouse  d’aller voir ce nouveau coiffeur qui accorde 20 % de réduction à l’occasion de son ouverture, et si ça ne suffit pas, on rétorque “ c’est pas le moment”.

Et si tu regardes un match de Hand, ça marche aussi ?
Non. On ne parle jamais du Hand, ils vont au combat et ramènent le titre, il n’y a aucun commentaire à faire, ils font juste leur travail.

Tu pourrais cesser de m’interrompre s’il te plait.

Je t’aime. Vous remarquerez que cette locution grandiloquente a pour objet un petit truc insignifiant, non pas vous, mais le “ t’ “, autrement dit un pronom personnel. Le pronom personnel est juste là pour vous remplacer histoire de ménager votre susceptibilité.

Je n’ai pas compris, pronom personnel.

Ok; Si tu préfères c’est ton avatar.

C’est vrai que c’est personnel tout ça. 

“ Tu m’aimes ? ” d’une part c’est très indiscret, et d’autre part ça ne fait que conforter votre masochisme. En effet, si je vous réponds oui comme vous êtes masochiste vous ne serez guère satisfaite, et je ne vous ferai pas plaisir, et vous trouvez dans ce cas que répondre oui est une preuve d’amour ?

Si je vous réponds non, vous serez heureuse vous aurez très mal, mais vous êtes-vous demandé si votre plaisir était le mien. Je ne suis pas sûr qu’il soit de bon aloi pour moi de continuer à entretenir ainsi votre vice.

Cela étant je dois reconnaître que votre question est pertinente, “ tu m’aimes ?”.

Allez, je vous ai assez fait languir.

- Je t’aime.

- C’est bien, on regarde ensemble dans la même direction, car moi aussi je m’aime.

TNT

Quand je vois cet acronyme, j’ai envie de tout faire exploser.

Avez-vous jeté un coup d’œil sur la grille des programmes ?

Ca va de, je suis transsexuelle mais commando parachutiste à, j’ai piqué le mec de mon père qui est le petit ami de ma mère en passant par, comment gagner 45 % d’intérêt en 2 heures en confiant vos économies à une banque d’affaires.

La TNT en fait ça sert aux grandes chaînes nationales à passer les émissions qu’ils n’oseraient pas passer à moins de porter une cagoule. C’est bien simple à côté des ces chaînes, la ferme calamités ou l’île de la délation passent pour des émissions hautement intellectuelles.

Alors il parait que TNT signifie télévision numérique terrestre, c’est bien l’évolution technique, ça permet de mieux voir les détails à l’intérieur des poubelles.

Dire que je croyais que TNT était l’acronyme de Transe Nullissime des Tarés.

Idiopathique

Sur Petex-Ra on a pas peur, aujourd’hui c’est médecine !

Idiopathique est un terme de nosologie, c’est à dire de classement des maladies, qui signifie d’origine inconnue. On l’utilise quand les symptômes ne sont pas caractérisés.

- Docteur j’ai mal à la tête.
- Vous portez un casque ?
- Non
- Vous avez une tumeur ?
- Non
- Vous avez bu 2 litres de whisky ?
- Non
- Hummm, je vois. C’est une céphalée idiopathique. Ca fait 150 Fr.

Non je ne retarde pas, moi je ne me refuse rien,  je suis allé consulter un professeur à Genève.

- Au fait ?
- Oui ?
- Pourquoi un professeur à Genève ?

C’est simple j’ai lu un article sur lui dans Gaga le magazine de la presse people, et si c’est dans la presse c’est vrai, en plus il y avait les photos. J’aime bien la vraie information, celle qui est écrite en gros avec peu de lignes.
On le voyait en compagnie d’une chanteuse de R n’ B siliconée qui à 25 ans en était à son huitième divorce. En plus c’est forcément un homme important pour être invité à une soirée de charité où on leur servait du caviar et du champagne Blanc de Blanc qui coulait à flot. C’est un signe qui ne trompe pas, il est forcément compétent.

Je te sens presque soupçonneux dans ta remarque. Je rajouterai pour finir de te convaincre que je l’ai vu aussi à la télé sur une chaîne de la TNT. Je ne regarde plus que ça car depuis l’invention de la radio c’est quand même ce qu’on a fait de mieux la TNT.

Il y avait un reportage sur lui entre une émission sportive, le combattant de l’extrême, je mange des araignées en me baignant au milieu des requins tout en faisant un poker, et une émission intellectuelle car il faut aussi du fond, où un débat était organisé entre des voyants pour savoir qui serait président de la République en 2012. J’aime bien m’instruire de temps en temps. C’est quand même utile pour savoir pour qui voter.

Bon ! Les people, la presse de caniveaux, la télé poubelle, le charity business, ça c’est fait, reprenons !

Idiopathique disais-je. Certains lisent le marc de café, moi je lis les racines. Idiopathique vient du grec, idios qui signifie propre, et de pathê l’affection.

Je ne pense pas pour autant qu’on puisse établir une corrélation avec amour propre d’autant que dans le monde d’aujourd’hui il n’a guère sa place, l’amour propre, pas l’idiot.

Soudain en me relisant j’ai eu un éclair, propre affection. Les hommes politiques ! Avez-vous remarqué qu’ils disent une chose et son contraire. J’en connais un qui est gaulliste le lundi, FN le mardi, socialiste le mercredi, ultra libéral le jeudi, le vendredi il veut tout donner aux riches, et le samedi tout faire pour les pauvres. Il préfère en parler le samedi car il sait que personne ne regarde la télévision.

Je viens de comprendre les raisons du divorce entre l’homme politique ( non je ne suis pas sexiste ! car mesdames quand vous entrez dans cette catégorie vous avez les mêmes comportements que vos coreligionnaires mâles) et l’homme de la rue. L’homme politique est en fait souffrant.

Il est atteint d’une egopathite aigüe appelée aussi enflure égotique idiopathique. Une affection propre, réservée qu’à eux, une forme rare d’autisme d’origine inconnue. Alors nous autres vulgum pecus au lieu de les pourfendre nous ferions bien de comprendre enfin que nous avons à faire de grands malades.

Au lieu de vitupérer allons nous enfin réaliser qu’ils sont irresponsables en raison même de leur maladie. Allons nous enfin cesser de réagir égoïstement et faire  preuve d‘un peu de compassion ?

Et enfin pour conclure ce petit billet, je vous interdit de déduire que sous prétexte qu’ils sont atteints d’une affection idiopathique, ils sont idiots. Pour le moment aucune étude scientifique permet d’aller clairement en ce sens, mais j’ai confiance dans les progrès de la recherche scientifique.

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Nota :  Merci à Jérôme … mon médecin traitant qui lors d’une discussion sur Harlan Coben m’a soufflé le mot idiopathique. Quoi ? Vous ne discutez pas d’Harlan Coben avec votre médecin traitant ? Ah bon ? Ben changez-en, qu’est ce que voulez que je vous dise.

C’est clair

Et bien non justement ça ne l’est pas.

Avez-vous remarqué que l’on utilise à tout bout de champ cette locution en guise de ponctuation.

Nicolas Sarkozy est borné (ne vous inquiétez pas les sympathisants UMP, vous pouvez à loisir remplacer par Martine Aubry, je ne vous en voudrai pas d’autant que ça marche aussi).

Excusez moi de cette interruption mais aujourd’hui avec le politiquement correct je prends quelques précautions. Nicolas Sarkozy est borné disais-je. C’est clair !

Vous ne remarquez rien ?

Quelqu’un de borné par nature fait preuve d’une opacité totale en matière de réflexion, en conséquence de quoi ça ne peut pas être clair !

Brenda qui joue dans cette nouvelle télé réalité, comment harponner un homme en 10 leçons et un porte jarretelle, est une vraie cochonne. C’est clair !

Ah oui ? Vous trouvez vous ? Puis-je savoir quel est le point commun entre un être humain et un suidé, si ce n’est qu’ils appartiennent tout deux à l’ordre des mammifères ?

Mon patron n’a pas voulu me donner une augmentation, c’est un vrai salaud. c’est clair !

Et bien non justement. Salaud vient du francisque salo qui signifiait sale et de l’allemand sau qui signifie cochon. Alors là nous sommes confrontés à un vrai problème qui dépasse largement la sémantique. Contrairement à une idée reçue le cochon est à l’état naturel un animal très propre, donc je ne vois pas comment le fait que votre patron puisse être un salaud soit clair, il y a une impossibilité compte tenu de l’étymologie certes, mais aussi de l’éthologie.

De plus sans être pernicieux je rajouterai comment faites vous pour savoir que votre patron est sale ?

De deux choses l’une ou vous le connaissez intimement et en prononçant cette phrase vous venez de faire votre coming out sans le savoir, ou alors vous êtes l’amant de son épouse qui vous a fait quelques confidences sur l’oreiller.

Je vous laisse imaginer la suite si vous avez prononcé cette phrase devant votre propre épouse, elle même lectrice assidue des Petex-Ra.

Alors vous qui répondez à tout propos c’est clair, commencez par mettre un peu d’ordre dans vos idées afin que ça le soit.

MED Radio Jazz

Après quelques semaines d'absence et des désactivations, j'ai pu réactiver Med Radio Jazz.

Je n'ai toutefois pu en réactiver qu'une, alors j'ai mélangé les genres, finalement c'est pas plus mal. Outre le jazz vous trouverez sur MEd Radio Jazz du Nu Jazz, deux doigts de trip   hop, un soupçon de lounge et un zeste de chill out. Des réglages restent à faire mais j'ai paré au plus pressé comme je vais bientôt m'absenter pour quelques temps.

L'adresse de MEd Radio Jazz  =>   http://www.radionomy.com/med-radio-jazz.aspx 

L'adresse du flux de MED Radio Jazz  =>   http://listen.radionomy.com/med-radio-jazz.m3u